CARACAS!

O Brasil está podre!

Não sei o que dizer. Só sei que o país está podre e entupido. Estou me sentindo um(a) banana abandonado(a), dentro de um sifão entupido, estou aqui dentro, acompanhado de restos de comida podre, detritos fedorentos e coliformes em decomposição. Tudo ali parado enquanto mais merda vai sendo jogada em cima e o fedor vai aumentando.

            Tapem o nariz, o cheiro está forte minha gente. E chega de culpar o Rio Tietê, o colega do lado ou a banana estragada, já descobrimos que não é nada disso. A questão é que o país está podre mesmo e o tsunami de merda está cheirando muito mal. Ninguém notou porque não é de hoje, já nos acostumamos com o cheiro e a culpar o Tietê e o colega por causa do cheiro ruim. Mas agora está explicito, o cheiro vêm da região do cerrado e da caatinga. Você acha que o nome da vegetação é coincidência? Nada disso. É Caatinga de fedor mesmo!

Não tínhamos notado de onde vinha este cheiro maldito, porque na verdade, os cheiros ruins sempre fizeram parte das nossas vidas, pois peidar, todo mundo peida. Eu peido, você peida, o presidente peida, mas CARACAS, para cagar nas calças deste jeito, só mesmo sendo político ou empresário! E brasileiro peidando não é nada de mais, porque como diz o velho ditado, o que é um peido para quem está cagado?

            Veja o tamanho da onda de merda mexida nos últimos 30 dias. Os correios, o mensalão, a Schincariol e agora a Daslu. (por falar em cagar, fiquei imaginando que chique deve ser o banheiro da Daslu, deve dar até dó de usar). Nossa! Olha a merda, a Daslu invadida por 250 policiais acusando o lugar de sonegação de impostos e contrabando. Só faltou falsificação. (?). Cagada total. Eu tô cagando de rir, mas não sei o que dizer. É muita merda. Só sei que me sinto assim mesmo, parte da podridão dentro de um sifão podre e entupido.

            E não fico constrangido de falar não. Está tudo uma merda! Está tudo cagado! Está tudo podre! Está tudo em decomposição! Está tudo uma bosta! Pois é isso mesmo. Podre e fedorento, é como estou me sentindo no meu país. O BRASIL ESTÁ PODRE.

            E quando você estiver em uma roda de amigos ou uma reunião de negócios, acabou esta coisa de dizer: “Com licença, preciso ir ao banheiro”. Nada disso, não precisa ficar com vergonha não! Pode dizer com todas as palavras: “Dá licença que eu vou cagar”. É isso minha gente, os caras estão cagando em praça pública, dentro de lojas chiques, dentro dos tonéis de cerveja, dentro das urnas de votação, dentro daquelas meias-luas do palácio, dentro das obras do Niemeyer e em cima das nossas cabeças. Se eles não têm vergonha de cagar em tudo que é lugar, você vai ter vergonha de cagar no banheiro? Nada disso! Acabou o constrangimento. Cagar no banheiro é normal e respeitoso.

E agora dá licença que eu tenho que dar uma cagada também. Até mais.

A TV brasileira é realmente uma comédia, dos programas à alguns comercias, digo isso incluindo os comerciais que eu produzo e o programa que vou produzir um dia (quem sabe), tudo apresenta o mesmo padrão ridículo e de péssimo gosto. Mas, o povo gosta, fazer o que. Pão e circo minha gente. (Pão?).

Na realidade os canais internacionais que vemos por aqui são idiotas também. O japonês parece tão ruim como os nossos, o português leva a fama da nacionalidade ao pé da letra (piada infeliz).

Bem, mas na verdade não é disso que quero falar e acabei escrevendo todas estas bobagens sem necessidade – apesar de verdadeiras – para chegar onde eu quero. Pois cada vez que ligo a TV em algum canal aberto, o que vejo é no mínimo ridículo, é rir para não chorar. (Velho chavão).

A TV Record sempre foi um canal bem conceituado para mim na questão programação, pois eu tinha a crença (amém) de que os bispos não aceitavam qualquer merda na programação. Pois bem, a vida nos prega peças e o mundo dá tantas voltas… Translação, rotação…

Eu já achava ruim pra caracas o programa do Guiness (o qual sou obrigado a assistir aguardando o começo de O Aprendiz 2), mas desta vez a superação foi campeã. O Guiness levou esta semana para o lar dos brasileiros a apresentação da: “Maior bactéria comedora de carne humana do mundo”!!!! CARACAS!!! Isso me rendeu algumas lágrimas salgadas de risada por alguns, seguida de minutos de frustração pelo sensacionalismo sem dó comum da mídia brasileira. As imagens eram nojentas, meudeusdocéu, pessoas comidas pela maldita bactéria. ¼ do corpo de uma pessoa sumiu, tipo, em uma semana! Argh! A coisa chama ‘Gloucertershire’, se você quiser saber. E eu estava lá, em frente à TV assistindo as imagens sem nenhuma tarja de censura ou tentativa de amenizar o impacto no espectador. E no final da matéria nojenta, entra o locutor todo empolgado com a notícia: “Por isso, ela entra o livro dos records como a maior bactéria comedora de carne humana do mundo!”. Isto é in-crí-vel. E para minhas risadas não cessarem, entra a apresentadora Maria Cândida no final da matéria. Sorridente e simpática ela conclui a magnífico do incrível record da bactéria gulosa.

Digerindo esta informação sobre a coisa que digere gente, pensei que talvez este record possa ser questionado. Pela sua raridade, estimo que esta bactéria não tenha comido mais de seis milhões de pessoas inteiras no mundo. Peço perdão ao Guiness World Records pela correção, mas Adolf Hitler consumiu seis milhões de pessoas, (voz do locutor do programa) sendo assim, ele bate mais um record! E Hitler passa a ser A MAIOR BACTÉRIA COMEDORA DE CARNE HUMANA DO MUNDO!

Acho que o pessoal do Guiness precisa pesquisar mais… Mas também, acho que a bactéria, atual detentora do record, dá mais audiência para o programa de TV, é mais nojenta e parecida com a nossa programação. Afinal, se a TV Record fizer programas com fatos históricos em sua programação, quem vai querer ver? Queremos circo. E comparando as coisas, até mesmo Anne Frank preferia ter conhecido uma Gloucertershire a ter conhecido o nazi matador.