CARACAS!

Sempre gostei das idéias de Chaves. Sua ideologia é inspiradora, suas lições de moral parecem nunca se desgastarem com o tempo. Assistir as falas de Chaves é ouvir frases célebres e que nunca ficam desatualizadas. Chaves é humilde e vive com o que tem. Chaves observa a vida dos vizinhos e dela sempre tira uma lição, uma diretriz de ação. São vizinhos ricos e pobres. Os que tem pouco são caloteiros, gente que não pode contar com a ajuda de ninguém, gente que vive com cobradores batendo às suas portas.

Chaves é querido pela vizinhança, sempre conta com a ajuda de todos. Chaves é lobista, Chaves sabe o que faz. Chaves provoca intrigas e sai de cena. Os peixes que se mordam. Chaves provoca os dois lados e se esconde em seu casulo para observar a peleja e rir dos grandes se bicando. Chaves é sarcástico, mas Chaves é humano. Dá conselhos, lições de moral, lições de humildade, de bom relacionamento. Se preocupa com o que acontece ao seu redor.

Chaves não tem medo de provocar, é destemido. Chaves enfrenta o dono do pedaço, aliás, aquele que acha que é o dono. (Aquele com cara de mal, que manda bater nos mais fracos. Um ignorante que não entende nada de política da boa vizinhança, um invejoso, pai de uma filha alienada, tapada e medrosa).

O que Chaves mais gosta é de se fazer de bom amigo do gordinho, ensinar ao gordinho tudo errado, mentir para o gordinho. Chaves é muito respeitado pelo homem do charuto, ouve o que o homem do charuto tem a dizer, concorda com o homem do charuto e às escondidas compartilha um charuto com o bom amigo. Se dependesse de mim, Chaves era presidente da associação de moradores!
- Mas Chaves já é presidente do país. – Disse um amigo ao ler as linhas acima.

Ai Caracas! Não estou falando de Hugo Chaves! Já disse que não escrevo sobre política. Eu estou falando do Chaves da TV, o mexicano, e não do presidente venezuelano! Não vou perder meu tempo escrevendo sobre um chantagista, um falso rebelde.

Rebeldes, por sua essência, são politizados e não políticos, não podem ocupar vagas de presidente! Líderes revolucionários não podem ser situação, isso tira toda a razão de ser um! Verdadeiros líderes de revolução querem lutar para que o país tenha um bom presidente, devem lutam para que o país seja bem representado, e se não for, lá estão eles, de fora, fortes e prontos para derrubar quem não corresponde com a expectativa da população e firmes para reivindicar por uma política mais transparente e benéfica.

Hugo Chaves está lá, à frente do governo corrupto de seu país, assim como Lula, como Fidel. Não admito líderes políticos da situação, atuando em um sistema governamental e se passando por rebeldes. Não são revolucionários, são falsificações repugnantes, cuspindo lições de moral para o mundo, mas vivendo com o alto salário de presidente. Comendo do bom e do melhor, morando bem, mantendo sua boa condição financeira, seu alto padrão e pregando retóricas com pitadas de socialismo morto enquanto posam com pinta de moços humildes.

Pena que o Chaves mexicano seja uma ficção. Bolaños não teve a pretensão de criar um Chaves político, mas um Chaves humano e é por isso que Chaves tem todas estas qualidades, por isso Chaves entende de humildade, de humanismo, de pobreza, de exclusão. Chaves (o que mora no barril) já teve a chance de roubar, de matar e de se dar bem às custas dos outros, mas ele é humano demais para passar em cima de qualquer pessoa para levar vantagens. Chaves é esperto e não espertinho ou espertalhão como os falsos líderes de la revolución.

O Brasil está podre!

Não sei o que dizer. Só sei que o país está podre e entupido. Estou me sentindo um(a) banana abandonado(a), dentro de um sifão entupido, estou aqui dentro, acompanhado de restos de comida podre, detritos fedorentos e coliformes em decomposição. Tudo ali parado enquanto mais merda vai sendo jogada em cima e o fedor vai aumentando.

            Tapem o nariz, o cheiro está forte minha gente. E chega de culpar o Rio Tietê, o colega do lado ou a banana estragada, já descobrimos que não é nada disso. A questão é que o país está podre mesmo e o tsunami de merda está cheirando muito mal. Ninguém notou porque não é de hoje, já nos acostumamos com o cheiro e a culpar o Tietê e o colega por causa do cheiro ruim. Mas agora está explicito, o cheiro vêm da região do cerrado e da caatinga. Você acha que o nome da vegetação é coincidência? Nada disso. É Caatinga de fedor mesmo!

Não tínhamos notado de onde vinha este cheiro maldito, porque na verdade, os cheiros ruins sempre fizeram parte das nossas vidas, pois peidar, todo mundo peida. Eu peido, você peida, o presidente peida, mas CARACAS, para cagar nas calças deste jeito, só mesmo sendo político ou empresário! E brasileiro peidando não é nada de mais, porque como diz o velho ditado, o que é um peido para quem está cagado?

            Veja o tamanho da onda de merda mexida nos últimos 30 dias. Os correios, o mensalão, a Schincariol e agora a Daslu. (por falar em cagar, fiquei imaginando que chique deve ser o banheiro da Daslu, deve dar até dó de usar). Nossa! Olha a merda, a Daslu invadida por 250 policiais acusando o lugar de sonegação de impostos e contrabando. Só faltou falsificação. (?). Cagada total. Eu tô cagando de rir, mas não sei o que dizer. É muita merda. Só sei que me sinto assim mesmo, parte da podridão dentro de um sifão podre e entupido.

            E não fico constrangido de falar não. Está tudo uma merda! Está tudo cagado! Está tudo podre! Está tudo em decomposição! Está tudo uma bosta! Pois é isso mesmo. Podre e fedorento, é como estou me sentindo no meu país. O BRASIL ESTÁ PODRE.

            E quando você estiver em uma roda de amigos ou uma reunião de negócios, acabou esta coisa de dizer: “Com licença, preciso ir ao banheiro”. Nada disso, não precisa ficar com vergonha não! Pode dizer com todas as palavras: “Dá licença que eu vou cagar”. É isso minha gente, os caras estão cagando em praça pública, dentro de lojas chiques, dentro dos tonéis de cerveja, dentro das urnas de votação, dentro daquelas meias-luas do palácio, dentro das obras do Niemeyer e em cima das nossas cabeças. Se eles não têm vergonha de cagar em tudo que é lugar, você vai ter vergonha de cagar no banheiro? Nada disso! Acabou o constrangimento. Cagar no banheiro é normal e respeitoso.

E agora dá licença que eu tenho que dar uma cagada também. Até mais.

A TV brasileira é realmente uma comédia, dos programas à alguns comercias, digo isso incluindo os comerciais que eu produzo e o programa que vou produzir um dia (quem sabe), tudo apresenta o mesmo padrão ridículo e de péssimo gosto. Mas, o povo gosta, fazer o que. Pão e circo minha gente. (Pão?).

Na realidade os canais internacionais que vemos por aqui são idiotas também. O japonês parece tão ruim como os nossos, o português leva a fama da nacionalidade ao pé da letra (piada infeliz).

Bem, mas na verdade não é disso que quero falar e acabei escrevendo todas estas bobagens sem necessidade – apesar de verdadeiras – para chegar onde eu quero. Pois cada vez que ligo a TV em algum canal aberto, o que vejo é no mínimo ridículo, é rir para não chorar. (Velho chavão).

A TV Record sempre foi um canal bem conceituado para mim na questão programação, pois eu tinha a crença (amém) de que os bispos não aceitavam qualquer merda na programação. Pois bem, a vida nos prega peças e o mundo dá tantas voltas… Translação, rotação…

Eu já achava ruim pra caracas o programa do Guiness (o qual sou obrigado a assistir aguardando o começo de O Aprendiz 2), mas desta vez a superação foi campeã. O Guiness levou esta semana para o lar dos brasileiros a apresentação da: “Maior bactéria comedora de carne humana do mundo”!!!! CARACAS!!! Isso me rendeu algumas lágrimas salgadas de risada por alguns, seguida de minutos de frustração pelo sensacionalismo sem dó comum da mídia brasileira. As imagens eram nojentas, meudeusdocéu, pessoas comidas pela maldita bactéria. ¼ do corpo de uma pessoa sumiu, tipo, em uma semana! Argh! A coisa chama ‘Gloucertershire’, se você quiser saber. E eu estava lá, em frente à TV assistindo as imagens sem nenhuma tarja de censura ou tentativa de amenizar o impacto no espectador. E no final da matéria nojenta, entra o locutor todo empolgado com a notícia: “Por isso, ela entra o livro dos records como a maior bactéria comedora de carne humana do mundo!”. Isto é in-crí-vel. E para minhas risadas não cessarem, entra a apresentadora Maria Cândida no final da matéria. Sorridente e simpática ela conclui a magnífico do incrível record da bactéria gulosa.

Digerindo esta informação sobre a coisa que digere gente, pensei que talvez este record possa ser questionado. Pela sua raridade, estimo que esta bactéria não tenha comido mais de seis milhões de pessoas inteiras no mundo. Peço perdão ao Guiness World Records pela correção, mas Adolf Hitler consumiu seis milhões de pessoas, (voz do locutor do programa) sendo assim, ele bate mais um record! E Hitler passa a ser A MAIOR BACTÉRIA COMEDORA DE CARNE HUMANA DO MUNDO!

Acho que o pessoal do Guiness precisa pesquisar mais… Mas também, acho que a bactéria, atual detentora do record, dá mais audiência para o programa de TV, é mais nojenta e parecida com a nossa programação. Afinal, se a TV Record fizer programas com fatos históricos em sua programação, quem vai querer ver? Queremos circo. E comparando as coisas, até mesmo Anne Frank preferia ter conhecido uma Gloucertershire a ter conhecido o nazi matador.

Acaba de ser criado no Brasil um novo jeitinho de resolver os assuntos complicados como: crime, roubo, corrupção, qualquer problema deste tipo ou quando ocorrem todos ao mesmo tempo. A ciência política brasileira, a qual tecnicamente vamos chamar de ciência (pois não deixa de ser), descobriu uma estratégia de fácil aplicação e execução.

            Com a complicação de julgamento e conclusão destes casos, fica decidido que no Brasil ‘todos os casos serão julgados pelo próprio réu’. CARACAS! Como ninguém tinha pensado nisto antes. É lógico! Quem melhor que o próprio acusado pelo caso para julgá-lo. Isso é muito claro, o responsável pelo desfecho do problema é quem sabe dizer o que aconteceu. O Juiz estava lá? O promotor estava lá? O senador da oposição estava lá? NÃO, NÃO, NÃO!!! Quem sempre está presente no ato do remate são: o executador ou o ladrão ou o ‘cientista’ ou o corrupto e, é claro, as vítimas. Mas as vítimas estão envolvidas emocionalmente no caso, sendo assim, não podem julgar nada. (Ponto).

            Bem, fica claro cientificamente para todo mundo que, a melhor pessoa, a mais legítima, para julgar um caso criminoso, é o próprio autor do epílogo de qualquer episódio infeliz. Levando em consideração os fatos apresentados pelos estudiosos da ciência brasileira, eu também concordo.

            Ah, isso vale também para qualquer tipo de CPI.

Toda semana que abro uma revista ou um jornal na parte de política, não posso deixar de pensar: “Meu Deus, que desperdício de folhas e tinta! Porque não usaram estas folhas para falar do lançamento de um CD ou de um livro? Ou talvez falar de flores, sei lá…”. CARACAS! Eu não entendo nada de flores, aliás, entendo de flores o mesmo que entendo de política. Creio que você está na mesma. Ou você trabalha na política ou você não entende nada, assim como eu, digo de política, não de flores.

            A verdade é que não quero falar de política. Não, não. Não quero perder meu tempo tecendo comentários e críticas sobre esta bagunça. Falar que o governo está ‘atrapaiado’, que o partido da situação está divido e não se entende ou se o FH é melhor que o nine fingers, se está certo o FH comentar o governo sem estar nele atualmente, se os problemas atuais são culpa de FH ou do novo presidente atual. Não quero saber em quem você votou, eu deveria ter votado nulo. Não vou tentar compreender o raciocínio do Palocci (escreve-se com dois “c” e pronuncia-se como “t”, entendeu?) e porque ele não se entende com o Dirceu. Céus! Não, não e não. Não vou escrever sobre estas coisas.

            Não vou tomar seu tempo falando dos problemas atuais do governo porque, na verdade, o que podemos considerar problemas atuais? Mandando cartas para mamãe eu ajudei no esquema de fraude dos Correios? Neste caso, que é o cúmplice, eu ou a minha mãe? O problema Severino é castigo, sarro ou masoquismo político? Ele é problema ou oculta um problema? Quem mais é problema? Polícia é problema ou solução? Política soluciona ou causa problemas? Qual a diferença entre anarquia e política brasileira? Os economistas do político entendem o que estão falando ou leram isso no New York Times? Os políticos são todos ‘Genoinos’, ninguém é cópia de ninguém.

            E mais pessoal! Não vou falar de política aqui não! Isso porque eu não sei se o que aparece na TV é verdade ou não. Veja a Luana Piovani (que coisa), na TV ela é maravilhosa, mas e pessoalmente ela pode ser feia. Com as atitudes do governo deve ser pior. Elas já parecem péssimas na TV, agora você imagina pessoalmente! Deve ser um horror, a TV esconde muita coisa mesmo…

P.S.: Como critiquei as revistas e os jornais, não vou ocupar meu espaço falando de política e pra não dizer que não falei de flores, copiei um texto na Internet sobre as orquídeas, pois como já disse, não entendo nada de flores. “Troque a água do seu vaso no máximo a cada dois dias, retirando folhas mortas e cortando um pouco o talo das flores na diagonal. Pingue algumas gotas de água sanitária na água do vaso, para evitar a proliferação de bactérias, que vão causar mau cheiro e diminuição do viço e beleza de sua flores. Se suas rosas estão caídas e sem vida, mergulhe-as completamente em água por duas horas, e você vai literalmente “ressucitá-las”. A aspirina também pode ser dissolvida na água das flores para conservação. Mas use moderadamente, apenas um comprimido por vaso. Flores com talos ocos, como amarílis, delfinos, dálias; requerem um truquezinho especial. Vire a flor de cabeça para baixoe preencha as hastes ocas com água, até que estejam completamente cheias. Em seguida tampe com um chumaço de algodão. Para eliminar pequenas bolhas de ar que tenham se formado no interior da haste, perfure delicadamente o talo, logo abaixo da flor, com um alfinete. Para conservação de arranjos, onde as flores estão fixadas em espuma floral, você deve regar a base do arranjo a cada dois dias, tomando o cuidado de não colocar água demais e saturar a espuma. Diariamente pulverize um pouco de água nas flores.
Fonte: www.floriculturamarajoara.com.br”

Tom:Gm    

Intro: (Gm, Cm, D7)2x (D7, Gm)4x    

Verso 1:             

Gm                   Cm  Quem não conhece Severino Xique-xique,                   D7                   Gm  que virou um deputado para vida melhorar.                                Cm  Lula da Silva, amigo de Zé Genoino,
                   D7                       Gm  passa o dia viajando, e o Severino fica lá.    

Refrão:   2x  |                            Cm  |Ele tá de olho é na vaga da Stella!  |          D7                Gm  | Ele tá de olho é na vaga da Isabela!    

 Verso 2:

        Gm  Antigamente Severino,
       Cm                    D7  coitadinho, era muito pobrezinho,
                      Gm  ninguém quis lhe convidar.
                                      Cm  Mas hoje em dia só porque é presidente, 
                         D7  Só pensa em fazer trambique,
                       Gm  E com o Genoino brigar, haih.

Refrão:

Verso 3:
        Gm                     Cm  A Severino não dá confiança, Lula,
                     D7                        Gm  eu acho que ele tem medo de perder o que arranjou.
                                   Cm  Um bonequinho que dá muita entrevista,
                    D7                        Gm  Diverte o povo na mídia, e o Lula toca o horror, haih.      

Refrão:      

Verso 4: 
(introdução)    

Brasileiros, meus filhos , não vão na onda do Severino.  
Olha! Ele só quer enrolar você, sabe porquê?  
Por que você ri com ele na TV, meu filho!  
Enquanto isso, os caras enfiam a mão em outro buraco.  Hahahahai... 
Fala lá Severino! Lá ta tão bonzinho agora!  Oh meu Deus, xau!.    

Repete o verso 1:  
Refrão:  
Verso 2:  
Refrão:  
Verso 3:  Refrão:    
Verso 5: 
(introdução)    

O Severino, como é? Resolve meu filho!  
Se quiser, pisiu, me emprega lá! Hahai...  
Ai Jesus, olha, se tu não me empregar, pega um parente!  
Dona Amélia, sei lá! hiheiiehee ai, xau!

Você ganha muito dinheiro e não declara impostos? Tem conta em paraísos fiscais e precisa ‘mocar a parada’? Se você é um ser deste naipe, fico honrado em tê-lo lendo meu texto, mas, mas, mas, este módulo Hard do manual Hiding Money você não precisa ler, tudo o que está aqui você já sabe, então vá para www.insanos.blog.com e se divirta. AGORA, se você não sabe como realizar um baile de máscaras para o seu dinheiro, apresentamos o manual Hiding Money!

Leia grátis o primeiro capítulo do nosso manual!

Um caso fictício de aplicação real.

Daniel Ficarelle é um jogador de volei em Hablaña (país da América Oceânica) e ganha muuuuita grana, a qual declara nos impostos e faz tudo na linha, bonitinho. Milhões ou mais.

Reinaldinha é uma aspirante à modelo e apresentadora da I-MTV (Idosos Must Television) e tem outro problema, ganha muuuita grana ‘payment out’ (neologia desnecessária) e precisa realizar uma operação de Washing Money. Para poder usar o cascaio sem ter que provar da onde veio.

Segundo nosso consultor de economia, Edward Picarets, a solução mais viável seria um casamento fingido entre os dois, seguido de separação.

O esquema começa na cerimônia de casamento, o certo é fazer uma cerimônia cara e superfaturada, para justificar a grana investida e ninguém suspeitar da cama de gato. A aspirante a modelo deve finge-se de noiva bem amada e demonstrar interesse pelo jogador de vôlei nas etapas que antecedem o casamento. “Para funcionar a parada, ela deve enganar todo mundo, tá ligado? Tem que parecer que a mina está realmente apaixonada pelo otário.” Explica nosso consultor em linguagem técnica.

Feito isso. Caras de paixão, casamento milhonário e lua de mel divulgada pela imprensa. A etapa agora é acabar com a farça, sem muito escândalo. Agora entra a lição deste capítulo! Siga as instruções do consultor Picarets. “Na hora de separar os farçante, vai rolar uma partilha na moral, sacô? Nesta parada é que entra a lavada. O cara do vôlei contratado pela aspirante à modelo vai fazer uma simulation e pagar para a mina uma quantia milhonária, como se fosse do bolso do malandro, mas na real, CARACAS meu velho, a grana já era da mina! Assim dá uma ensaboada na bolada e já nos primeiros dias, ela pode usar os troco na boa, pruque os governo vai achá que ela tá levando a grana do cara, e o cara declarava uma grana, só que, meu, as doleta já era dela. Prontinho camarada, não precisa declarar caraio nenhum!”

E aqui fechamos o primeiro capítulo do módulo Hard do manual Hiding Money. Espero que vocês tenham gostado do caso prático aplicável e caso tenham alguma dificuldade em entender a linguagem técnica do nosso consultor de economia, no final do livro há um glossário técnico.

Segura o tchan meu povo! Com um número Record de ex-dançarinas balançando as bundas ao mesmo tempo, o Tchan volta a esquentar em fevereiro a festa de ano novo do país do feijão com porco. Dizem por aí que o grupo tem uma ligação com um tal de George, de um lugar onde os estados dizem-se unidos (Ha!).

Dizem, eu disse dizem, que o dinheiro que financia o Tchan vêm da indústria bélica, é muita grana para manter cirurgias plásticas, silcones, couro de gato e cordas de cavaquinho para o grupo. Em conseqüência, a grana arrecadada é usada por George para manter o arsenal de armas nucleares atribuídas ao povo do oriente médio, que para se defender das acusações, usa (sem saber) armas compradas da indústria bélica do George, que usa a grana para segurar o Tchan.

E porquê o Tchan: Simple. O George põe o Tchan na TV, você fica assistindo embasbacado com as bundas pulando na sua frente e não vai se incomodar em saber o que está acontecendo. Entendeu alienado?

Pessoas, essa é uma reedição de um texto que escrevi em setembro de 2001 mas é muito interessante e atual. 

\\ Como sabemos, existem vários e vários tipos de fumantes. Fumantes de cigarro, de charuto, de cachimbo (sabores(?) que vão do pêssego ao morango), fumantes de maconha e de outras coisas que não vêm ao caso agora. Ou seja, como eu já disse, são vários e vários tipos de fumantes. Vamos nos restringir a fumantes de cigarro, para não rir tanto. Pois bem, cada fumante tem sua hora preferida para dar sua pitadinha. Tomando seu delicioso café da manhã, depois do almoço, junto com o cafezinho da tarde, antes de dormir, quando acorda no meio da noite, quando levanta cedinho, depois do sexo, quando rola um ‘estresses’ e tal. Todas as situações são acompanhadas de outros prazeres: comer, comer, tomar (café, claro), dormir e fazer sexo, com exceção do ‘estresses’, que não é prazer nem pra sado-masoquistas. Mas a mais intrigante de todas é, CARACAS! FUMAR ENQUANTO DEFECA. Desculpa aí, mas foi a expressão mais light que eu encontrei. Meu, esta é a campeã e a mais esquisita. Eu fico imaginando a pessoa lá, sentada, calça arriada, fazendo varizes no pescoço e ainda gastando fôlego com suas tragadas. E como é que agüenta o cheiro? Quer dizer, aquilo não é cheiro, é um fedor terrível, cheiro de pum, fezes e cigarro, todo junto… BLERG! E ainda chamam isso de prazer? É o fim do mundo, diria meu pai, com seus chavões (pra falar a verdade, ele também… ah, deixa pra lá).        

\\ E imaginem, senhores leitores, fumar praticando este ato descrito acima é a hora preferida de alguns fumantes. “Cara, não coisa melhor do que fumar c@g@%&#!”. Assim relatou uma amiga minha. É verdade pessoal, palavras da própria suicida. Eita mau gosto, hein? Cara, o que é que tem de tão bom nisso? Pois é, veja mais este relato coletado por mim esta semana: “Quanto você fuma no banheiro, é o seguinte: quanto mais você fuma, mais dá vontade de fazer e quanto mais você faz, mais dá vontade de fumar.” Será que deu para entender? Uma coisa puxa a outra, um fedor complementa o outro, uma coisa mata a outra, e o cara ali no meio, cheirando a bagaça. Deusolaivre! É autoflagelação. São manias que não dá pra entender e os caras ainda querem explicar. Espero que vocês, queridos leitores, reflitam sobre isto e tentem achar outras explicações melhor, se é que existe, porque esta foi o fim da picada. É o mundo do fedor! ‘Oceis’ me dão licença, porque eu estou inconformado. Qual é? Quanto mais fedido, melhor? Ah…

Você já parou para pensar nas palavras que você fala em seu dia-a-dia? Com certeza, 90% das palavras que você fala, você não faz a mínima idéia de onde ela veio. Começamos com o sutil adjetivo: Lazarento! Você sabe de onde veio esta palavra? Na verdade você nunca parou para pensar nisto, o que você sabe é que sua vó odeia que você fale esta palavra. Uma das versões para Lazarento é que, Lazaro, personagem bíblico, sofria de lepra como um castigo, e por isso, todas as pessoas que mereciam ser comparadas com Lázaro, eram chamadas de, Lazarento! Tem leitor que nunca mais vai usar esta palavra agora…

Deixando o lazarento de lado, comecei a escrever hoje por causa da seguinte situação: sabe quando você combina que vai ajudar o seu tio na mudança, você é a única pessoa em que ele pode recorrer e na última hora você liga para ele e diz que não vai poder ajudar? (seja porque você vai no motel com sua noiva, ou qualquer outro motivo). O que seu tio diz?

“PÔ… VOCÊ VAI ME DEIXAR NA MÃO BEM AGORA?”.

É, seu tio vai dizer isto, mas e daí?

Daí que, você já pensou de onde vem esta frase?

“Vai me deixar na mão?”

CARACAS! Esta frase deve ser derivada daquela situação bem lazarenta: quando a mulher não está afim (com dor de cabeça na certa) e o marido ameaça satisfazer-se sozinho com sua companheira mão (o1o). Meu! To-do-mun-do usa esta expressão, que f#D@! E veja da onde vem… E o pior, não é só seu tio que usa esta frase, com certeza sua mãe já usou esta frase com você, quando você não pode ajudá-la em alguma tarefa (ajudá-la no bom sentido, é lógico, não pense estas coisas da sua mãe) ela sempre diz, “pô meu filho, vai me deixar sua mãe na mão bem agora?”. To-do-mun-do usa: sua mãe, sua vó, eu pai, você! Só que, agora, não vai sair contando pra todo mundo que você descobriu o verdadeiro significado desta expressão, porque senão, quando você esquecer e esta frase subitamente escapar de sua boca, a galera vai lembrar…